mon attente interminable pour devenir maman

Bonjour à toutes.
Je me suis déja bien présentée, alors j'espère ne pas trop me répéter dans ce post !
voila : je suis en couple depuis 10 ans, mariée depuis 1 an, en essai bébé depuis 18 mois, et ce sont les 18 mois les plus longs de ma vie. Je sais depuis mon adolescence que je suis opk, mais je n'avais pas notion de l'infertilité qui pouvait en découler. Aussi, lorsque j'ai arrêté ma pilule, je n'avais pas idée du parcours du combattant qui m'attendait.
Donc j'ai arrêté ma pilule en mars 2010. Au mois de septembre, après 6 mois d'aménorrhée totale, j'ai consulté ma gynéco qui m'a mise sous duphaston pendant 6 mois. Donc en mars 2011, toujours pas enceinte malgré une reprise des cycles au premier mois de traitement, j'ai attaqué la batterie d'examens : écho, prise de sang, hystéro. Le verdict est tombé : je suis opk (merci pour l'info !! j'attends 1 an pour qu'on me donne un diagnostic que je connaissais déja !!!)et mes ovaires sont "fainéants, à manier avec précaution" comme dirait ma gynéco. Au mois de mai 2011, j'ai enfin pu attaquer le traitement hormonal clomid. 1er cycle sous clomid : échec, aucun follicule. Le mois suivant , je double la dose : 3 follicules mûrs ! génial ! mais ma gynéco m'annonce que ma glaire a été altérée par le traitement, et que du coup elle détruit les spermatozoides. Elle me prévient que je vais devoir passer aux injections, et que sans amélioration de ma glaire, il faudra songer aux inséminations... Sur ce "madame, la clinique ferme à partir du 14 juillet, et pendant tout l'été, donc partez en vacances, et on se reverra en septembre." Comme vous pouvez l'imaginer, il a été très difficile pour moi de me reposer et me détendre cet été ! Cela dit, courant août, alors que je n'avais pas de traitement, j'ai eu l'impression d'ovuler : mal au ventre, avec pertes blanches dans les jours qui ont suivi (désolée pour le côté glamour !). Effectivement, j'ai ovulé sans traitement, puisque 2 semaines plus tard, j'ai eu mes règles naturellement, sans médicaments, chose qui ne m'était pas arrivé depuis très très très longtemps.
Actuellement je suis à J14 de mon cyle, donc dans 2 jours je vais reprendre le duphaston, et je commencerai les injections de puregon au début de mon prochain cycle.
J'ai eu besoin, pendant cette période, de parler avec des filles qui sont ou qui ont été dans ma situation. J'avais besoin de m'exprimer librement, sans avoir des personnes en face de moi qui me répondent : "t'inquiète pas ! ca va marcher j'en suis sûre ! y'a pas de raison ! T'es sûre que c'est pas psychologique, ton blocage ? ? ". J'ai eu besoin de rencontrer des personnes qui peuvent comprendre mon mal être, ou mon désarroi (pour ne pas dire malheur) face à toutes mes copines qui tombent enceinte naturellement, sans difficulté, après 1 ou 2 tentatives. Elles arrivent même à devenir exigentes sur le sexe de d'enfant ! Comme si c'était un produit de consommation "cette fois ci, je passe la commande en rose ". Alors que moi, je voudrais un garçon, ou une fille, ou les 2, ou alors des jumeaux,.... Je voudrais être une femme comme les autres, je voudrais surprendre mon mari avec un test de grossesse positif fait en cachette , je voudrais être insouciante, je voudrais savourer le bonheur de découvrir que je suis enceinte,.. Je suis censée vivre une des périodes les plus heureuses de ma vie, je suis censée être épanouie,.. Au lieu de ça, j'ai l'impression d'être cassée en 2, j'ai l'impression de ne pas être vraiment une femme puisque je n'arrive pas à porter un enfant. C'est une épreuve que je trouve tellement dure, ça fait appel à de nombreuses blessures enfouies depuis toujours au fond de moi... j'ai même débuter un suivi psychologique, car je n'arrivais pas à surmonter cet état dépressif.
Aujourd'hui, je suis encore plus mal que d'habitude. Peut-être que ça vient du fait que j'ai appris hier la grossesse de 2 très bonnes amies à moi ? Je suis très heureuse pour elles, vraiment. Mais ça me fait quand même ressentir qu'elles sont autant épanouies que moi au fond du trou. Je n'arrive plus à avancer, à y croire.....

Bonjour lydia,
Quand je lis ton post je me reconnais beaucoup dans ce que tu écris...
Il faut être solide et moi j'y arrive grâce à mon mari. Ces épreuves que je traverse depuis 5 ans me montrent à quel point on peut être forte même si on ne s'en croit pas capable. On finit toujours par se relever et il le faut pour avoir ce qu'on désire toutes.
Moi j'ai appris la semaine dernière encore deux grossesses dans mon entourage mais maintenant je me blinde et avec mon mari on en discute beaucoup. Autour de moi il y a plein d'enfants et les couples en sont même à leur deuxième bébé alors que nous on en a même pas....
C'est dur mais il faut avancer...
Bon courage et il faut y croire

Bienvenue Lydia, et je me vois également en toi lors de mes traitements. j'espère que toi aussi tu pourras bientôt annoncer, crier sur les toits ta grossesse!!!

merci les filles !
je suis assez optimiste aujourd'hui, j'ai l'impression ou plutôt le préssentiment que ça va bientôt marcher... J'arrive pas à m'expliquer pourquoi. Moi qui suis toujours très négative....

Bonjour je me reconnais bcp dans ta présentation et dit toi que quand le meilleur arriveras au moins toi tu seras capable d apprécier ce qui t arriveras et même les petits tracas de la grossesse .

J ai moi aussi commencé avec le Clomid qui n as pas fonvtionné et après je suis passé aux injections de puregon + hcg 5000 et le bonheur est arrivé 2 fois en 2 essais alors dit toi que ca va marcher pour toi aussi ya pas de raisons nous sommes bien suivi et ces ttt sont fait en fonction de la réaction de notre corps...

Positive parle en avec nous et surtout parle en avec ton homme j ai trop souvent voulu le mettre de côté pour ne pas l embêter mais ce n est vraiment pas la bonne solution...

Biz à toi et pleins d ondes positives .

la semaine dernière j'étais bien positive. Mais aujourd'hui moins.. En fait j'ai pris du duphaston , j'ai terminé les 10 cp vendredi. Donc théoriquement je devrais avoir mes règles très très bientôt. Alors je me prépare psychologiquement pour ne pas être trop déçue quand elles arriveront... Car elles arriveront j'en suis sûre....

Il vaut mieux s'y préparer, au moins la déception meme si elle est là on tombe de moins haut!

oui je sais... mais c'est tellement long !! Surtout quand je vois que je mène un combat chaque jour pour devenir maman, sans succès, et que la quasi totalité des filles autour de moi n'ont pas ces soucis. Elles ne peuvent même pas imaginer ce que l'on endure : les déceptions, les fausses joies, le sentiment de culpabilité, d'impuissance... et parfois même le sentiment de honte, et l'impression d'être toute cassée de l'intérieur..

Quand je me suis mise à en parler autour de moi, je me suis rendue compte qu'il y avait au final beaucoup de femmes qui avaient des difficultés à avoir un bébé. ça continue de m'écoeuré quand je vois des filles qui tombent enceinte alors qu'elle ne le souhaite pas; genre c'était un accident.

Le pire c est quand quelqu un vous dit "c est quand on y pense pas que ce arrive" oui oui bien sur...
Mais moi ce qui m a fais le plus mal c est quand j ai fais ma FC devant l hosto 3 femmes enceintes jusqu au dents qui fumaient...celle-là j aurais voulu les giflées.

Bisous et courage pour tout ces examens le meilleur arriveras.

Comme si l'opk était un dérèglement psychologique ! on me dit souvent "t'inquiète pas, je suis sûre que ça va marcher, y a pas de raison, il faut pas y penser". Mais bien sûr... Comment relâcher la pression, comment ne pas compter les jours de cycle alors qu'on prend des traitements en fonction de ça ? ? "Y a pas de raison" Non, il n'y avait pas non plus de raison que je sois opk, infertile, et finalement un peu "contre nature". Non il n'y avait pas de raison, mais c'est le cas. *
Je supporte très mal cette situation, je n'arrive pas à m'y faire. Je voudrais être juste comme les autres. J'en ai vraiment marre de me battre, sans savoir si mes efforts seront récompensés.
j'ai pris du duphaston du 7 au 16 septembre. J'aurais dû avoir mes règles aux alentours du 20 septembre. Toujours rien. J'ai fait un test pipi : négatif. Donc j'ai appelé ma gynéco, et il faut que demain matin avant le lever je prenne ma température. A ce moment-là j'appelle le cabinet pour avoir la conduite à tenir. J'en ai trop marre ..

Je comprend ce que tu ressens c est très difficille à vivre et c est en partie pour ça qu on a parlé à personne de nos essais.
Moi j ai mis 24mois pour y arriver et je suis sure qu il en sera de même pour toi il n y a pas de raisons, à chaque problème existe une solution et ce n est pas le moment de baisser les bras...je sais facile à dire...tu vas vite avoir ses satanées reds et pouvoir recommencer les ttt et pour moi les injections on super bien fonctionnées...et pourtant je n ovulais que 1 ou 2 fois par an .

Pleins de courage pour la suite et n hésite pas à te décharger sur nous ca fait du bien de se sentir soutenue.

Merci Gced !
je sais que je vais y arriver, mais c'est dur d'être optimiste, positive, et forte tous les jours !
j'ai fait test pipi (négatif) et prise de sang ce matin (négative aussi). Dans un sens je suis déçue, mais le côté positif est que je suis fixée pour ce mois ci. J'attends l'appel de ma gynéco (avant 19h normalement) et après j'en saurai un peu plus.
Moi j'ai gardé secret les essais bébés pendant 14 mois, et après j'ai eu besoin d'en parler. En fait, c'était surtout mon homme. Maintenant, les gens autour de nous marchent sur des oeufs, ils ne savent pas comment aborder le sujet. Je me rends compte qu'ils font attention à chacune de leur parole, pour ne pas nous blesser. C'est gentil de leur part. Mais moi j'ai surtout envie de spontanéité, de franchise et d'honneteté..
Vivement que ma gynéco m'appelle !!
merci pour ton message, tu me redonnes de l'espoir !

gced moi non plus je ne comprend pas ces femmes qui fument enceinte!!!
Lydia ,nous te comprenons toutes ici, nous sommes toutes passés par ce sentiment,

J'imagine que quand on n'a pas besoin de se battre pour devenir maman, on ne se rend pas compte du privilège et des "efforts" qui devraient accompagner.
J'ai une amie qui ne boit jamais d'alcool. Elle est tombée enceinte le premier mois pour son 2ème enfant. On a été manger un barbecue un soir, chez eux. Quelle a été ma surprise de la voir boire du rosé dans le verre de son mari !!!! Je lui ai dit très naturellement, avec ma spontanéité légendaire : "ça va pas Aurélie , tu es folle ?" Elle m'a répondu : "oh c'est bon, le bébé ne sera pas saoûl à cause d'une gorgée.." La honte sur elle... Bien sûr, quand on obtient tout ce qu'on veut, sans se battre, la frustration est souvent un sentiment inconnu....

toujours pas de règles....
fait ch***...
Ma gynéco m'a dit d'attendre encore une semaine. Donc je dois la rappeler lundi 3 octobre si je n'ai toujours rien. Je ne pense pas qu'attendre une semaine de plus changera grand chose, mais bon..
c'est dingue ça ! je pourrais pas avoir des ovaires normaux ?? !!

j'ai fait déja 2 tests pipi, et une prise de sang il y a 2 jours. C'était tout négatif.
J'ai eu mes règles naturellement au mois d'aout, sans clomid, sans duphaston. Alors, j'ai pensé "c'est bon ! la machine est relancée ! mes ovaires ont compris comment fonctionner !!". En fait, non, c'était un coup de chance. J'ai l'impression d'être revenue au point de départ, et peut-être même un peu avant... dur dur dur ...