mon attente interminable pour devenir maman

Rappel du premier message :

Bonjour à toutes.
Je me suis déja bien présentée, alors j'espère ne pas trop me répéter dans ce post !
voila : je suis en couple depuis 10 ans, mariée depuis 1 an, en essai bébé depuis 18 mois, et ce sont les 18 mois les plus longs de ma vie. Je sais depuis mon adolescence que je suis opk, mais je n'avais pas notion de l'infertilité qui pouvait en découler. Aussi, lorsque j'ai arrêté ma pilule, je n'avais pas idée du parcours du combattant qui m'attendait.
Donc j'ai arrêté ma pilule en mars 2010. Au mois de septembre, après 6 mois d'aménorrhée totale, j'ai consulté ma gynéco qui m'a mise sous duphaston pendant 6 mois. Donc en mars 2011, toujours pas enceinte malgré une reprise des cycles au premier mois de traitement, j'ai attaqué la batterie d'examens : écho, prise de sang, hystéro. Le verdict est tombé : je suis opk (merci pour l'info !! j'attends 1 an pour qu'on me donne un diagnostic que je connaissais déja !!!)et mes ovaires sont "fainéants, à manier avec précaution" comme dirait ma gynéco. Au mois de mai 2011, j'ai enfin pu attaquer le traitement hormonal clomid. 1er cycle sous clomid : échec, aucun follicule. Le mois suivant , je double la dose : 3 follicules mûrs ! génial ! mais ma gynéco m'annonce que ma glaire a été altérée par le traitement, et que du coup elle détruit les spermatozoides. Elle me prévient que je vais devoir passer aux injections, et que sans amélioration de ma glaire, il faudra songer aux inséminations... Sur ce "madame, la clinique ferme à partir du 14 juillet, et pendant tout l'été, donc partez en vacances, et on se reverra en septembre." Comme vous pouvez l'imaginer, il a été très difficile pour moi de me reposer et me détendre cet été ! Cela dit, courant août, alors que je n'avais pas de traitement, j'ai eu l'impression d'ovuler : mal au ventre, avec pertes blanches dans les jours qui ont suivi (désolée pour le côté glamour !). Effectivement, j'ai ovulé sans traitement, puisque 2 semaines plus tard, j'ai eu mes règles naturellement, sans médicaments, chose qui ne m'était pas arrivé depuis très très très longtemps.
Actuellement je suis à J14 de mon cyle, donc dans 2 jours je vais reprendre le duphaston, et je commencerai les injections de puregon au début de mon prochain cycle.
J'ai eu besoin, pendant cette période, de parler avec des filles qui sont ou qui ont été dans ma situation. J'avais besoin de m'exprimer librement, sans avoir des personnes en face de moi qui me répondent : "t'inquiète pas ! ca va marcher j'en suis sûre ! y'a pas de raison ! T'es sûre que c'est pas psychologique, ton blocage ? ? ". J'ai eu besoin de rencontrer des personnes qui peuvent comprendre mon mal être, ou mon désarroi (pour ne pas dire malheur) face à toutes mes copines qui tombent enceinte naturellement, sans difficulté, après 1 ou 2 tentatives. Elles arrivent même à devenir exigentes sur le sexe de d'enfant ! Comme si c'était un produit de consommation "cette fois ci, je passe la commande en rose ". Alors que moi, je voudrais un garçon, ou une fille, ou les 2, ou alors des jumeaux,.... Je voudrais être une femme comme les autres, je voudrais surprendre mon mari avec un test de grossesse positif fait en cachette , je voudrais être insouciante, je voudrais savourer le bonheur de découvrir que je suis enceinte,.. Je suis censée vivre une des périodes les plus heureuses de ma vie, je suis censée être épanouie,.. Au lieu de ça, j'ai l'impression d'être cassée en 2, j'ai l'impression de ne pas être vraiment une femme puisque je n'arrive pas à porter un enfant. C'est une épreuve que je trouve tellement dure, ça fait appel à de nombreuses blessures enfouies depuis toujours au fond de moi... j'ai même débuter un suivi psychologique, car je n'arrivais pas à surmonter cet état dépressif.
Aujourd'hui, je suis encore plus mal que d'habitude. Peut-être que ça vient du fait que j'ai appris hier la grossesse de 2 très bonnes amies à moi ? Je suis très heureuse pour elles, vraiment. Mais ça me fait quand même ressentir qu'elles sont autant épanouies que moi au fond du trou. Je n'arrive plus à avancer, à y croire.....

Devinez qui est venu me rendre visite cet après midi ??? CES FICHUES GARCES QUE JE N ATTENDAIS MEME PLUS !!!!!
du coup, j'ai rdv demain matin chez ma gynéco pour l'écho. Si je n'ai pas de kyste, j'attaque le traitement PUREGON
à suivre...

Voilà une chose de faite, ces cycles vont nous faire tourner en bourrique!!!!
J'espère que ça fonctionner le puregeon pour toi, tiens nous au courant de ton rendez vous de demain

CA Y EST !!!!
je suis dans les startings blocs !!
je reviens de mon rdv chez le gynéco. Je n'ai pas de kyste, alors j'attaque le PUREGON demain, et ce pendant 6 jours. J'aurai une écho le 7 octobre pour voir si j'ai des fofo, et je referai par la même occasion un test post coital (il faut que ma paroi utérine s'épaississe et il faut que j'aie une bonnne glaire cervicale, sinon je passe direct aux iac.. et en fait j'ai vraiment pas envie..)
Donc affaire à suivre !!

ça avance, et c'est peut être le bon cycle, on va croiser les doigts pour déjà un beau fofo le 7 et une bonne glaire!!!

j'espère !!!!
je vous tiendrai au courant.
pour l'instant je me fais les injections tous les soirs jusqu'à jeudi 6 octobre

Plus que 3 dodos avant de savoir...

2 dodos!!! Comment on va te faire monter la pression

et oui ça approche !!
bien sûr j'ai envie de savoir si ce traitement marche, si j'ai des follicules, si je dois passer aux iac. En fait j'ai surtout envie d'arrêter les injections, de tomber enceinte, et de tourner cette triste page de ma vie ! Je sais que je dois passer par là pour devenir maman, je n'ai pas le choix. Alors j'essaie de ne pas trop me faire d'idée ou de fausse joie. On verra vendredi. Il ne me reste plus qu'à attendre.
J'ai eu ma soeur au téléphone aujourd'hui : elle m'a annoncé qu'elle avait arrêté sa pilule, et qu'ils étaient partis pour les essais de BB2. Je suis contente pour eux.. mais au fond j'aurais préféré qu'ils attendent. Je sais, c'est égoiste. Je ne veux pas qu'elle tombe enceinte avant moi. Je voudrais même qu'elle ne soit pas enceinte en même temps que moi. Je voudrais, pour une fois, avoir l'exclusivité auprès de mes parents. j'ai un peu honte, car je me rends compte que c'est égoiste de ma part. Je ne peux pas en vouloir aux autres femmes d'être fertiles, je ne peux pas empêcher les autres d'être heureux..
C'est quand même pas évident à gérer, tout ça...

Oh je te comprends et puis si elle tombe enceinte avant toi, tu vas te dire que ça aurait du être toi (ma belle soeur est tombé enceinte peu de temps après le début de nos essais, et j'étais en pleins dans le début des traitements quand elle nous l'a annoncé).
J'espère que tu arriveras à avoir ton exclusivité très vite!!!

Comme je te comprend....Quand on as commencer nos ttt je disait souvent à mon homme, les deux seuls personnes que je ne veut pas voir enceinte c ta soeur et ma cousine, l'une es alcoolique et toxico maman 5 fois déjà et l'autre est très ouverte sur les plans a plusieurs et l'infidélité maman d'une petite fille ou" le papa" est un choix difficile entre 3 mecs lors d'une partouze .... alors forcément les boules de les voir enceinte, et bien je me suis prise dans les dents à Noël 2010 "super cadeaux" qu'elles étaient enceinte toutes les 2, 2 beaux garçons sont né cet été et je te passe leurs super détails pendant leurs 9 mois de grossesse sur les joie de les sentir bouger, les éco, les prénoms...c même moi qui es fait es photos à la maternité du petit de ma cousine, malgré ma passion pour photographier cette journée à été l'une des pire de ma vie :'(
Enfin tout ça pour dire que je comprend ta douleur de voir d'autres femmes enceinte qui ne le souhaite pas ou ne le mérite pas tout simplement !!!
Mais à coté de sa on ce raccroche aux femmes pour qui sa marche et qui le mérite vraiment, ma soeur qui es aussi ompk à mis 7 ans pour sa première, ma filleule une princesse unique qui as 5 ans aujourd'hui et surprise elle as eu une grossesse spontanée 11 mois après et a donnée naissance à une seconde princesse ♥ alors là j'était la plus heureuse au monde parceque même si une part de moi l'enviais une grande part de moi était rempli d'espoir pour l'avenir et elle l'avais tant méritée !!!

Alors on ne perd pas espoir nous aussi on les auras nos bébé, même si on doit passer par tous les ttt du monde...on les auras !!!!

Je croise les doigts pour toi, que ton ttt de ce mois fonctionne et que tu annonce très vite un beau ++++

bisous

vous avez complètement raison les filles. Hier j'ai dit à mon homme à son retour "prépare toi psychologiquement à être tonton une 2ème fois, ma soeur vient d'arrêter sa pilule...". Il n'était même pas étonné. Alors je lui ai dit "qu'est-ce que tu en penses, comment tu le vis, qu'est-ce que tu ressens ? tu trouverais pas ça dur s'ils y arrivaient avant nous... puisque de toutes façons ils y arriveront avant nous.." Il m'a juste répondu : "un enfant ne s'obtient ni au mérite, ni par justice. C'est comme ça, tant mieux pour eux. " Bien sûr tant mieux pour eux, mais j'aurais aimé être enceinte en première et être toute seule de ma famille à vivre ça ! Quand elle était enceinte de mon neveu, tout le monde était à ses petits soins, tout le monde se pliait en 4 pour elle, elle était le centre de l'attention de chaque membre de la famille. Moi aussi j'avais envie de vivre ça.. Mais si on est enceinte en même temps, je serai obligée de partager l'attention avec elle. Enfin bon ! il ne faut pas que je me prenne la tête avec ça ! Je n'ai aucun pouvoir sur ce qui va se passer, alors autant laisser venir les choses naturellement, sans me monter le bourrichon à l'avance !!

Coucou les filles !
donc j'ai passé mon écho hier : j'ai un follicule de 9 mm qui est en pleine "croissance". Mais j'étais à J9 de mon cycle, donc loin de l'ovulation, donc ma gynéco n' a pas voulu faire le test post coital TPC. Elle a dit que j'étais à au moins 4 jours de l'ovulation, donc le test serait forcément négatif avec une glaire pas encore prête. J'y retourne mardi matin, pour faire ce fameux TPC.
POint positif : lors de mon dernier cycle sous clomid, en pleine phase d'ovulation, ma paroi utérine était fine, environ 5 mm. Donc même si j'étais tombée enceinte, l'oeuf n'aurait pas pu s'accrocher. Hier, j'étais à J9, et ma paroi mesurait déja presque 7 mm ! ça prouve que le traitement injectable me convient mieux, et à priori j'aurai d'ici quelques jours une ovulation de meilleure qualité.
Conclusion : ça s'annonce plutôt bien, l'écho était encourageante. Reste à faire preuve de patience et prudence. La suiite, au prochain épisode du mardi 11 octobre 9h...

oh mais c une super nouvelle ça, espéront que c fofo continue a bien grossir !!!!

Très bonne nouvelle, déjà si tu trouves le traitement qui te convient ça sera déjà une grande avancée!!! Après il restera à savoir sur quel cycle ça fonctionnera, mais tu peux déjà garder un très bon espoir d'être maman!!!

vivement demain !!!!!!!

Résultat de mon rdv : un joli fofo de 16 mm, une glaire excellente et une paroi utérine bien épaissie !!!!!!!
ma gynéco nous a dit au revoir en précisant qu'elle ne me donnait pas de prochain rdv pour l'instant. Elle a fini la consult avec une jolie phrase " voila, il ne vous reste plus qu'à vous aimer, et à mener une sexualité épanouissante. A ce stade, la nature fera le reste". A méditer...
je suis comme qui dirait , sur un petit nuage ! je sais que ce n'est pas encore fait, mais ça s'annonce tellement bien ..

Allez on croise les doigts pour un beau bébé de l'amour!!!