mon attente interminable pour devenir maman

Rappel du premier message :

Bonjour à toutes.
Je me suis déja bien présentée, alors j'espère ne pas trop me répéter dans ce post !
voila : je suis en couple depuis 10 ans, mariée depuis 1 an, en essai bébé depuis 18 mois, et ce sont les 18 mois les plus longs de ma vie. Je sais depuis mon adolescence que je suis opk, mais je n'avais pas notion de l'infertilité qui pouvait en découler. Aussi, lorsque j'ai arrêté ma pilule, je n'avais pas idée du parcours du combattant qui m'attendait.
Donc j'ai arrêté ma pilule en mars 2010. Au mois de septembre, après 6 mois d'aménorrhée totale, j'ai consulté ma gynéco qui m'a mise sous duphaston pendant 6 mois. Donc en mars 2011, toujours pas enceinte malgré une reprise des cycles au premier mois de traitement, j'ai attaqué la batterie d'examens : écho, prise de sang, hystéro. Le verdict est tombé : je suis opk (merci pour l'info !! j'attends 1 an pour qu'on me donne un diagnostic que je connaissais déja !!!)et mes ovaires sont "fainéants, à manier avec précaution" comme dirait ma gynéco. Au mois de mai 2011, j'ai enfin pu attaquer le traitement hormonal clomid. 1er cycle sous clomid : échec, aucun follicule. Le mois suivant , je double la dose : 3 follicules mûrs ! génial ! mais ma gynéco m'annonce que ma glaire a été altérée par le traitement, et que du coup elle détruit les spermatozoides. Elle me prévient que je vais devoir passer aux injections, et que sans amélioration de ma glaire, il faudra songer aux inséminations... Sur ce "madame, la clinique ferme à partir du 14 juillet, et pendant tout l'été, donc partez en vacances, et on se reverra en septembre." Comme vous pouvez l'imaginer, il a été très difficile pour moi de me reposer et me détendre cet été ! Cela dit, courant août, alors que je n'avais pas de traitement, j'ai eu l'impression d'ovuler : mal au ventre, avec pertes blanches dans les jours qui ont suivi (désolée pour le côté glamour !). Effectivement, j'ai ovulé sans traitement, puisque 2 semaines plus tard, j'ai eu mes règles naturellement, sans médicaments, chose qui ne m'était pas arrivé depuis très très très longtemps.
Actuellement je suis à J14 de mon cyle, donc dans 2 jours je vais reprendre le duphaston, et je commencerai les injections de puregon au début de mon prochain cycle.
J'ai eu besoin, pendant cette période, de parler avec des filles qui sont ou qui ont été dans ma situation. J'avais besoin de m'exprimer librement, sans avoir des personnes en face de moi qui me répondent : "t'inquiète pas ! ca va marcher j'en suis sûre ! y'a pas de raison ! T'es sûre que c'est pas psychologique, ton blocage ? ? ". J'ai eu besoin de rencontrer des personnes qui peuvent comprendre mon mal être, ou mon désarroi (pour ne pas dire malheur) face à toutes mes copines qui tombent enceinte naturellement, sans difficulté, après 1 ou 2 tentatives. Elles arrivent même à devenir exigentes sur le sexe de d'enfant ! Comme si c'était un produit de consommation "cette fois ci, je passe la commande en rose ". Alors que moi, je voudrais un garçon, ou une fille, ou les 2, ou alors des jumeaux,.... Je voudrais être une femme comme les autres, je voudrais surprendre mon mari avec un test de grossesse positif fait en cachette , je voudrais être insouciante, je voudrais savourer le bonheur de découvrir que je suis enceinte,.. Je suis censée vivre une des périodes les plus heureuses de ma vie, je suis censée être épanouie,.. Au lieu de ça, j'ai l'impression d'être cassée en 2, j'ai l'impression de ne pas être vraiment une femme puisque je n'arrive pas à porter un enfant. C'est une épreuve que je trouve tellement dure, ça fait appel à de nombreuses blessures enfouies depuis toujours au fond de moi... j'ai même débuter un suivi psychologique, car je n'arrivais pas à surmonter cet état dépressif.
Aujourd'hui, je suis encore plus mal que d'habitude. Peut-être que ça vient du fait que j'ai appris hier la grossesse de 2 très bonnes amies à moi ? Je suis très heureuse pour elles, vraiment. Mais ça me fait quand même ressentir qu'elles sont autant épanouies que moi au fond du trou. Je n'arrive plus à avancer, à y croire.....

On te souhaite un beau ++++ ms les symptômes que tu expliques ca sent l'hyperstim!!!! C dc bon signe

Passage éclair pour vous donner le résultat : NEGATIF . Comme toujours, comme le mois dernier, comme le mois prochain. Je suis complètement dégoûtée, je n'y crois plus du tout, et je ne sais même plus si je dois continuer à me battre. Vous allez me dire que "oui, faut pas baisser les bras, l'expérience PMA c'est comme ça, faut être fort, et de toutes façons je dis ça parce que je suis sous le choc". Peut-être. Mais j'en ai plus que marre de me dire tous les matins en me levant que si Dieu ne veut pas me donner ce bébé tant désiré, c'est peut-être parce que je ne le mérite pas , c'est peut-être le signe que je serai une mauvaise maman et que du coup je ne dois pas forcer la nature. J'en ai marre de me lever le matin en pensant que je vis tout ça en punition de quelque chose de mal que j'aurais fait (sans savoir quoi). Et finalement, si je me bats pour avoir un bébé et que j'en fais un enfant malheureux à cause de sa mauvaise maman, est-ce que ça sert vraiment à quelque chose ??
Je vais déserter le forum qq jours, histoire de me retrouver un peu avec mon homme, le soutenir (car lui aussi commence à vivre très mal la situation), et réfléchir à tout ça, pour savoir si je continue ce combat ou pas.
merci en tous cas pour votre soutien

Reviens ns en forme ...c clair que la PMA est une étape difficile....ms sache qu'il y a encore plein de solutions...et un jour le traitement idéal sera trouvé! Courage on a ttes eu ces pensées et ces doutes à un moment donné c'est normal....
Retrouve toi et reviens ns vite remontée à bloc!
Plein de courage et plein de gros bisous

Je suis vraiment désolé ma belle, je comprend ta douleurs... Reviens nous vite avec les idées claires prend le temps qu'il te faudra surtout nous serons la à ton retour

Allez lydia, il faut y croire jusqu'au bout , tu as le droit d'être démotivée mais c'est pour mieux rebondir et te remotiver...
Fais le vide quelques jours et essaye de te consoler dans les bras de ton homme.
Courage et comme le dis le proverbe, tout vient à point à qui sait attendre et j'en sais quelque chose.
A bientôt sur le forum.

Désolé d'apprendre ce résultat, je m'attendais vraiment à une bonne nouvelle pour cette fin d'année.
Prends le recul dont tu as besoin , mais dis toi qu'il existe encore d'autres solutions que tu n'as pas encore testé pour avoir un bébé. Et point positif, avec un traitement tu ovules, le choc en ce moment est difficile à surmonter, mais tu vas rebondir. Bon réconfort à toi et ton homme.

Lydia, j'espère que tu remontes la pente, je pense bien à toi.

coucou
oui je remonte un peu la pente, mais c'est pas facile de surmonter ces montagnes russes...
en tous cas merci pour vos messages
j'ai eu mes règles hier soir. J'ai appelé la clinique : j'ai rdv demain matin pour mon écho , à la recherche d'eventuels kystes. Affaire à suivre..

Bon bah super pr ce rdv! Tiens ns au courant! Et contente que tu remontes doucement la pente!

on se suit j'ai eu mes regles ce jour! bon courage tiens nous au courant

C'est bien que tu remontes la pente et que tu reviennent nous faire un coucou!!!
Les déceptions ne sont jamais faciles mais ça nous fait avancer.

J'espère que demain on ne t'annoncera pas de kystes et que tu vas vite pouvoir reprendre espoir dans ce nouveau cycle.

je vous le donne en mille..... JACKPOT ... j'ai de sublimes kystes entre 4 et 7 cm, quasi aussi gros que l'ovaire. C'est tout à fait cohérent avec les douleurs que j'ai ressenties le mois dernier.
Donc pas de traitement sur le cycle de janvier. Ma gynéco m'a dit de reprendre rdv au premier jour de mes prochaines règles, pour faire une écho de contrôle et pour reprendre le traitement. Mais sans puregon et sans progestérone, je n'ai pas de règle. Et me revoilà au point de départ, dans le cercle vicieux. Je pense attendre le 15 février, si d'ici là je n'ai toujours pas de règles, je fais un test pipi (qui sera négatif bien sûr comme à chaque fois). Et puis je rappelerai la gynéco, qui me dira d'attendre encore un peu, etc..
J'en ai vraiment marre. Ca fait 2 ans qu'on est en essai, et je n'ai plus envie de perdre des mois et des mois pour rien.
Sans oublier de dire que mes chances de devenir maman en 2012 sont quasi nulles......

Et elle ne t'a pas donné de duphaston pour te déclencher des règles, au moins si elles n'arrivent pas dans 2 mois justement pour ne pas perdre trop de temps?
Tu ne voudrais pas changer de gygy? Je sais c'est pénible car il faut souvent tout réexpliquer et parfois faire un retour arrière.

non elle ne veut pas me donner de duphaston. Elle pense que je vais ovuler toute seule, grâce à l'effet rebond du traitement d'un mois sur l'autre. Et si elle me donne du duphaston sans savoir exactement à quel stade du cycle je me trouve , elle pense que ça va fausser le truc. En revanche, elle m'a dit de rappeler si d'ici un peu plus d'un mois je n'ai pas mes règles.
J'ai pas envie de changer de gynéco. Dans la clinique où je consulte, il y a 4 gynécos qui se relaient. Elles sont toutes supers, très réactives, et à l'écoute. Je me sens bien prise en charge. Et puis le souci ne vient pas de ma gygy, mais plutôt de mes ovaires qui réagissent au quart de tour... Dommage, j'aurais bien aimé devenir maman en 2012..

Oki je comprends mieux. Qui sait peut être que tu vas ovuler toute seule comme une grande.

bon faut attendre alors

j'espere que tu vas ovuler normalement

J’espère que les choses s'arrangeront vite pour toi. Que les kystes vont vites se résorber. Et j’espère aussi que ton ovulation va se faire spontanément :)

Bon courage. Bisous

merci les filles
j'avoue que je perds espoir, alors que c'est maintenant que j'en ai le plus besoin.
J'ai l'impression qu'on ne va jamais y arriver. Je suis terriblement faible...

Courage lydia, essaye de te divertir l'esprit pour ne pas penser qu'à ça. Il faut que t'y croit encore, il faut te dire que tu es faites pour ça et que ça viendra quand ça viendra!!! Je sais que c'est dur d'attendre et j'en sais qq chose mais il faut de la patience et de l'espoir. Change toi les idées et regonfle toi à bloc pour recommencer à te battre pour ton désir de devenir maman!!!!

oui, j'essaie de penser à autre chose, d'avoir d'autres projets, je m'organise des moments entre amies pour oublier toute cette pression, et surtout avec mon homme on fait notre maximum pour se retrouver en tant que couple et non en tant que "futurs parents potentiels". Je sais que ça viendra quand ça viendra, mais c'est dur de voir tous ces échecs malgré les efforts fournis, alors qu'autour de moi toutes les filles tombent enceintes en claquant des doigts. C'est injuste, et je sais que c'est comme ça, il n'y a rien à faire. Fais chier, quand même.
Et pas facile d'oublier nos soucis, alors que toutes les semaines on se rend à la maternité pour rendre visite à telle ou telle copine (je n'exagère pas, depuis octobre ça n'arrête pas..) Et je vois que mon homme en souffre de plus en plus, donc ça augmente encore davantage ma culpabilité de lui imposer tout ça..
Mais bon, on va bien y arriver !
merci les filles

Qu'est ce que l'on aimerait se désynchroniser du monde parfois...

Nous tu vois au moment on y croyait plus et mon homme en souffrait terriblement et puis sa à marcher alors il faut y croire il viendra se bébé ne desespérais pas les filles

lydia j'espère que ton tour arrive bientôt. Je sais que ce n'est pas facile de voir les autres avec un bébé, mais raccroches toi à ton couple, vous l'aurez ce petit bout de bonheur c'est juste qu'il joue avec votre impatience, votre stress pour le moment.

Je comprends tout à fait Lydia, beaucoup d'amies ou de connaissances autour de moi sont enceinte ou viennent d'avoir un bébé ... Et à l'école de Tom, j'ai l'impression que c'est un roulement dés qu'il y a une maman qui accouche, une autre à le ventre qui s'arrondit : / C'est dur, trééééééééés dur à supporter tous ça.
C'est bien que tu prennes le temps pour toi, ton couple, tes amis, ça permet de se sentir femme et pas seulement une coquille vide.

Bon courage pour la suite, gros bisous :)