mon attente interminable pour devenir maman

Rappel du premier message :

Bonjour à toutes.
Je me suis déja bien présentée, alors j'espère ne pas trop me répéter dans ce post !
voila : je suis en couple depuis 10 ans, mariée depuis 1 an, en essai bébé depuis 18 mois, et ce sont les 18 mois les plus longs de ma vie. Je sais depuis mon adolescence que je suis opk, mais je n'avais pas notion de l'infertilité qui pouvait en découler. Aussi, lorsque j'ai arrêté ma pilule, je n'avais pas idée du parcours du combattant qui m'attendait.
Donc j'ai arrêté ma pilule en mars 2010. Au mois de septembre, après 6 mois d'aménorrhée totale, j'ai consulté ma gynéco qui m'a mise sous duphaston pendant 6 mois. Donc en mars 2011, toujours pas enceinte malgré une reprise des cycles au premier mois de traitement, j'ai attaqué la batterie d'examens : écho, prise de sang, hystéro. Le verdict est tombé : je suis opk (merci pour l'info !! j'attends 1 an pour qu'on me donne un diagnostic que je connaissais déja !!!)et mes ovaires sont "fainéants, à manier avec précaution" comme dirait ma gynéco. Au mois de mai 2011, j'ai enfin pu attaquer le traitement hormonal clomid. 1er cycle sous clomid : échec, aucun follicule. Le mois suivant , je double la dose : 3 follicules mûrs ! génial ! mais ma gynéco m'annonce que ma glaire a été altérée par le traitement, et que du coup elle détruit les spermatozoides. Elle me prévient que je vais devoir passer aux injections, et que sans amélioration de ma glaire, il faudra songer aux inséminations... Sur ce "madame, la clinique ferme à partir du 14 juillet, et pendant tout l'été, donc partez en vacances, et on se reverra en septembre." Comme vous pouvez l'imaginer, il a été très difficile pour moi de me reposer et me détendre cet été ! Cela dit, courant août, alors que je n'avais pas de traitement, j'ai eu l'impression d'ovuler : mal au ventre, avec pertes blanches dans les jours qui ont suivi (désolée pour le côté glamour !). Effectivement, j'ai ovulé sans traitement, puisque 2 semaines plus tard, j'ai eu mes règles naturellement, sans médicaments, chose qui ne m'était pas arrivé depuis très très très longtemps.
Actuellement je suis à J14 de mon cyle, donc dans 2 jours je vais reprendre le duphaston, et je commencerai les injections de puregon au début de mon prochain cycle.
J'ai eu besoin, pendant cette période, de parler avec des filles qui sont ou qui ont été dans ma situation. J'avais besoin de m'exprimer librement, sans avoir des personnes en face de moi qui me répondent : "t'inquiète pas ! ca va marcher j'en suis sûre ! y'a pas de raison ! T'es sûre que c'est pas psychologique, ton blocage ? ? ". J'ai eu besoin de rencontrer des personnes qui peuvent comprendre mon mal être, ou mon désarroi (pour ne pas dire malheur) face à toutes mes copines qui tombent enceinte naturellement, sans difficulté, après 1 ou 2 tentatives. Elles arrivent même à devenir exigentes sur le sexe de d'enfant ! Comme si c'était un produit de consommation "cette fois ci, je passe la commande en rose ". Alors que moi, je voudrais un garçon, ou une fille, ou les 2, ou alors des jumeaux,.... Je voudrais être une femme comme les autres, je voudrais surprendre mon mari avec un test de grossesse positif fait en cachette , je voudrais être insouciante, je voudrais savourer le bonheur de découvrir que je suis enceinte,.. Je suis censée vivre une des périodes les plus heureuses de ma vie, je suis censée être épanouie,.. Au lieu de ça, j'ai l'impression d'être cassée en 2, j'ai l'impression de ne pas être vraiment une femme puisque je n'arrive pas à porter un enfant. C'est une épreuve que je trouve tellement dure, ça fait appel à de nombreuses blessures enfouies depuis toujours au fond de moi... j'ai même débuter un suivi psychologique, car je n'arrivais pas à surmonter cet état dépressif.
Aujourd'hui, je suis encore plus mal que d'habitude. Peut-être que ça vient du fait que j'ai appris hier la grossesse de 2 très bonnes amies à moi ? Je suis très heureuse pour elles, vraiment. Mais ça me fait quand même ressentir qu'elles sont autant épanouies que moi au fond du trou. Je n'arrive plus à avancer, à y croire.....

j'avais eu pareil aussi et on avait fait alors que 4 fofos! c bon dame nature est déjà assez capricieuse!!!!!!
allez calin calin et bonne nouvelle d'ici peu j'epsère!!!!
bisous

Lydia ça va etre la fete du slip samedi

oui le câlin est "prévu" vendredi soir, après un petit repas en amoureux ! Comme tu dis Katy , ça va être vraiment la culotte sur la tête !!
cet après midi j'ai eu comme un bouchon de glaire blanche filante. J'ai regardé sur internet, et c'était marqué que ça se produisait 2 jours avant l'ovu --> ça rejoint ce que ma gynéco m'a dit, je devrais avoir mon ovulation samedi.
Liz, le mois dernier, on a pas eu suffisamment de rapports en période où il fallait (un seul en fait) alors que d'habitude on a aucun souci à ce niveau. Je pense que c'est pas évident de prendre du plaisir, à faire l"amour" et non "un bébé". On est tellement conditionné, et on a tellement de pression !!
La prochaine fois, tu peux essayer la soirée romantique, les dessous sexy, ça donnera peut-être un peu de "coeur à l'ouvrage" de ton homme ! C'est vraiment pas facile, tout ça.
En tout cas, on croise pour qu'il y ait eu au moins un zozo bien vaillant !

allez faut y croire

un petit peu d'alcool ça aide aussi

Allez on va y croire pour toi Lydia, et je crois qu'on tenterait toute malgré le risque de grossesse multiple.

Allez on essaye de faire romantique et de stimuler monsieur ce week end!!!

ça devrait bien se passer !
Katy la coquine voudra peut-être encore des détails !!
en tout cas, grossesse multiple ou pas, on tente le tout pour le tout ce soir !!

on n'a pas été sérieux, on n'a pas respecté les consignes du gynéco : on a fait PLEIN de câlins, non protégés bien sûr sinon ça serait pas marrants.. A moi les quadruplés !
non je plaisante, et c'est pas un sujet risible..
Mon homme a dit que c'était un acte manqué : on a tellement envie d'être parents, que limiter nos chances ce mois ci c'était trop difficile..
BHcg sanguin le 1er décembre. En attendant, j'essaie de ne pas me faire de film, et j'essaie de garder les pieds sur terre. Mission quasi impossible

Allez je crois qu'on aurait toute fait pareil et puis si vous en aviez envie, il n'y a pas de mal à se faire du bien :lol:

Lydia, on peut pas vous en vouloir ton homme et toi.
On croise les doigts pour toi pour le 1er décembre ! Et oui, quasi impossible de garder les pieds sur terre durant cette attente (en connaissance de cause). Il faut tellement avoir de self control ...
Bon courage à toi pour patienter gentiment comme nous toutes

encore une semaine avec ce préssentiment que c'est mort.. bien sûr je serai déçue, mais je serai pas étonnée. Comme d'hab, je ne ressens plus rien. On verra bien, mais je ne me fais pas d'illusion

Allez garde espoir ma belle

Tu ne maitrises plus rien , je sais c'est difficile, mais j'espère que tu ressentiras très vite quelqu'un en toi!!!

j'espère que tu dis vrai Katy !
Dans 3 jours, j'aurai la réponse à ces interrogations. STP le temps : passe vite !

Plus que 2 jours avant la réponse. Courage pour l'attente!!!

Négatif

Mince ma belle je suis dsl pr toi...plein de courage à vs 2!

Ah mince, plus qu'à attendre les reds pour démarrer un nouveau cycle d'espoir!!! C'est la période la plus difficile d'un cycle le résultat négatif.
Gros réconfort dans les bras de ton homme ce soir.
Et n"hésites pas à te lacher ici si tu en as le besoin.

je suis déçue, pas étonnée, mais déçue quand même. Bref, c'est la vie. C'est dur de faire ces "efforts", de vivre ces contraintes, de faire son maximum (beaucoup plus que les autres couples qui n'ont pas de problème de fertilité) et d'avoir ce résultat négatif. C'est vraiment vraiment vraiment pas de chance...
Effectivement, ce soir , ça sera réconfort dans les bras de mon homme
J'attends les reds pour samedi soir, à priori. Et après ça sera reparti pour le parcours du combattant.. en espérant que je n'ai pas de kyste à l'écho..

oh mince

suis desolee ma belle !!!!!

c'est normale d'etre degoutee on y crois si fort quand on commence!!!!

allez les vilaines, dépêchez vous pour que je puisse recommencer les traitements !
j'en ai tellement marre..